你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”

经常说你胖的人，你就往死削他，臭不要脸的，吃你家大米了？

手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了

从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

喜欢你就是，尽管我嫌弃地说你真傻真丑，但还是忍不住地凑上去亲你一口。

难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

有人说你是傻B，我冲上去给他两巴掌，你这不废话吗。

你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。 用2B形容你，人家铅笔不乐意。 你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。