发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。

女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

别问我缺什么，我现在就缺个对象。

一天给六岁的儿子洗澡，边洗边给他讲人生哲理。我说：做事要认真努力，积极向上。儿子低头不语，做沉思状。忽然抬头问我：爸爸，鸡鸡总是朝下，怎么让它向上呢？我当时倒地，抽了…

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你他妈都抽完了还问我！操！”

从小跟隔壁小孩很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面，他在厨房煮好面准备开炒，问我：“你要不要放辣椒的？”此时他老妈忽然出现，手拿一张面值17分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，那个惨啊。他老妈打完走了，他也哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“你刚才说要不要放辣椒的？”我。。。

前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”