有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

一菲：霸气侧漏。 曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。 “这戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！” “你是李小璐！”“你什么眼神啊！”“那你一定是周迅！”“对，没错，是我，这都被你看出来了！” &ldq

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。

有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了!

一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗?我心情很不好。”男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒，实在对不起。”美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的!”话音刚落，男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒。”

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说

我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“.....”

在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　　我的伙食问题你也不用担心

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------变成18年了。 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。 一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 谁让我过愚人节　我就让他过清明节。 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。 刚才一MM打电话给我：&am