我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管！来桶泡面！”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房！避孕套用了6个！”打完电话我脸也是绿了。

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”

记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。”

告诉大家一个事实，电视剧里演的都跟现实不一样的不能信。今天我在医院看到一个病人醒来，本以为她会像电视里一样醒来的第一件事就是说，水……水……水。结果我看到的却是她先坐起来，身体靠着墙壁，头微微倾斜，伸起了颤抖的两根手指，于是乎……于是她给自己完成了个自拍。现在发朋友圈中。。。

班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。

初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”

有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！”

我在百度上打字找“比我更不要脸的人”百度却说“对不起，没有找到比你更不要脸的人”！

自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。