问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

一相熟的MM突然好奇问我：你没读过多少书，为什么会近视眼的?我用眼角略带悲愤的看了看藏在床底的那箱DVD。不禁咬牙切齿的说：这~都是日本人害的!

家里领导用微信，谨慎起见设置了添加好友身份认证。小姨子也用微信了，要加家里领导为好友，就提示她输入身份，她写了个“你妹”，过了很久没添加成功，电话家里领导，领导说没收到好友添加通知哇？！小姨子又操作一遍，还是输入“你妹”，不行，重复再三，都不行。跑来问我，我笑死告诉她们你妹不能用。

一姑娘问我“你不装逼会死么？”我说了句“我不装逼怎么带你飞。”

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂， 就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。

请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

大学时有次在图书馆沙发上安静地看书，旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的？有什么名字没？当时就震惊了，很羞涩地说不太出话来，那妹子有6分以上，肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧，可惜当时太纯！要搁现在，我一定把她领到常去的理发店拿提成！

上次去买裤子，女营业员一直问我：“合体吗？合体吗？”老子不是那种人，当场买单走人。

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……