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三 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是?也要有脑子啊
男朋友说他在泰国找到工作了,叫我在国内好好工作,不要去泰国旅游。 如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对!
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……
小杨从日本留学回来,带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴,中午,家人在一起吃饭的时候,爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说:“当年,我参加抗日游击的时候,杀小日本,那可是一刀一个呀。”女友听不懂,让小杨翻译一下,小杨憋了一会说:“爷爷,说他杀猪很厉害。”
医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。
别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。
在朋友聚会上见到了我的前女友,他说他下周结婚问我去吗?我说下次去
无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。
老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
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