“沙发谁挑的”“我老婆”“电脑谁挑的”“我老婆”“窗帘谁挑的”“我老婆”“到底什么是你挑的”“我老婆”

我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……

三 "夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

三 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？

男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”

和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说：“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句：“TMD，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。

三 老赵在加油站拿出手机，职员：对不起，不能打手机。他又拿出一支烟，职员：请不要吸烟。有人喊：小三儿，职员：哎。老赵笑了：怪不得比我老婆还严。

三 单位最近新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，TMD就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词：“没想到，这尤物比我老婆厉害多……”我随口奉承道：“我们几个也感觉比你老婆带劲得多。”

食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。