单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

三 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

爱上一匹野马 可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

三 王太太：我家现在用的是免洗餐具，用完就扔还不污染环境。张太太：我用的也是免洗餐具，更环保。王太太：我怎么没看你扔过？张太太：我都扔给我老公。

别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。