上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行吗？

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗！！！

我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。

宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。”我们众人大笑，一个失败的恋爱。

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位？ A:我就是那个抢匪。

昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好！她是禽兽！！！

今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你……