“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”

“老板你这百货店是不是什么货都有？” “是啊，不然怎么叫百货店。” “哦好，那给我来俩骚货。” 老板无言以对。

今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗？去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗？”病人回答说：“我只是想问问您——已经一年了，现在我能洗澡了吗？”

小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

家里给我介绍了一男朋友，长相，家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打电话询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个论坛，因为一直骚扰我！后被我拉黑。

时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。

你给我滚，马不停蹄的滚……

我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”