小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

别问我有什么，先说你要什么，再说你凭什么。

刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。

在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去

本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

“别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”

你问我信一辈子吗?我说我不信，你问我为什么?_?，我告诉你说：因为你从没给过我相信你的理由