三 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说：

在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

我说：你是猪。你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：，终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！

一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

三 今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：“呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。”

长得帅有什么了不起 别人总是这样对我说

众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。