心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……

说个我学车时的事：练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的

古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。

“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是故事，是期末考试。

一天你在沙漠里迷了路，就在你又热又渴的时候，有一位美丽的仙女捧着一杯鲜红的草莓汁出现在你面前，你一口喝光了草莓汁，然后问仙女说：“还有吗？”仙女红着脸答到：“等下个月吧！”

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查。司机说：“这是我媳妇”，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家”

你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它穿秋裤的时候。

古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。

开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。