一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！

今天去理发，刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘，嘴挺甜的，一口一个哥，本来是修修边幅就行，妹子说我适合碎发，那好吧，修修改改半天，妹子又说我适合短碎，又是修了半天，完了我一看，直接和妹子说，妹子，来个干脆利落的，剃光吧（泪奔） 。。

初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、

在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去，问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。 成交！

收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句“恩”。

我不是社会人也交不了那社会硬茬子，但我也不是什么善茬子，有事您吱声。别跟我玩路子，社不社会你敞亮旳，流不流氓你稳当旳，爱瘠薄谁谁谁谁没面子，你要跟我挑事我奉陪到底，我长了一张父母给旳脸，我没有钱我也没有多大旳势力，但是如果有一天我起来了你连跪下旳机会都没有。

有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！

一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。 我说：都有什么样子的啊。 他说：有结实的有不结实的。 我说：当然要结实的了。 这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！ 我瞬间凌乱……

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。